Ist dieser Bankier kurz davor, die kanadische Party zu stürzen? 🤯

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Hast du genug von der deutschen Bürokratie und Politik? 🌍🤯 Dann ist unser Kanal genau das Richtige für dich! Hier gibt's nicht nur die heißesten Krypto-News, sondern auch eine Prise Sarkasmus und Spaß! 🚀😎

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Was zu wissen ist (während er sich fragt, ob Ahornsirup stärker ist als Kaffee ☕):

  • Mark Carney scheint Sashay in eine vierte Amtszeit für die Liberalen zu sein, wobei unzählige Märkte über eine satte 74% -Chance des Sieges klatschen. (Jemand rettet uns vor Victory -Tänzen!)
  • In der einst mächtigen konservativen Partei schrumpfte ihre Umfragezahlen schneller als eine übrig gebliebene Poutine, dank Justin Trudeaus Rücktritt und schreckliches Wirtschaftsdrama.
  • Krypto? Anscheinend so modisch wie Schneestiefel im Juli, mit allen, die sich um echte Geldprobleme und nachbarschaftliche Spats kümmerten. 😬

Bereits im Januar, als der Dear Justin Trudeau seinen Ausstieg aus Kanadas politischem Laufsteg erklärte, tat die Nation auf das Äußere Pandemonium. Alle Umfragen (und möglicherweise die Kristallkugel Ihres großartigen Tante) rief „Chaos voraus!“ Wenn eine Wahl gerufen wurde.

Doch hier sind wir hier, die die Möglichkeit einer schockierenden vierten Amtszeit für die liberale Partei. Unser Stern? Der ehemalige Super-Banker der Bank of Canada und der Super-Banker Mark Carney, der mit einem unzähligen Märktevertrag gekrönt wurde und ihn auf eine 74% ige Chance stellte, ins Amt zu gehen, als wäre es seine persönliche After-Party. 🕺

Wohlgemerkt, bereits im Januar sagte CBC voraus, dass die Konservativen von Pierre Poilievr den Tag (und das Parlament) in die Melodie von 244 Sitzen erfassen würden, was im Grunde das politische Äquivalent ist, das gesamte Tim Hortons Donut -Regal abzuschwitzen.

Trudeaus Liberale, einst die Lieblinge von Ottawa, flirteten mit dem dritten Platz. In der Zwischenzeit standen die Block Quebecois bereit, alle anderen zu entthronen (wenn auch nur in Quebec, Naturellement). Aber wie wir alle wissen, verändert die Politik ihre Melodie schneller, als sich ein Kanadier entschuldigen kann.

Der 6. Januar markierte den offiziellen Tag Trudeau: (Kein Druck für die neuen Jungs, oder?)

Diese Wahlberichterstattung ist Teil einer ach so exklusiven Vereinbarung zwischen unzähligen Märkten und Konsens von Coindesk. Der Konsens 2025 tritt vom 14. bis 16. Mai in Toronto an, also bringen Sie Ihren Ahorn-Gla-Optimismus mit. 🇨🇦🍁

Natürlich hatten die Konservativen schon lange vor Trudeaus Ausstieg eingetroffen, und kämpfte über Inflation, Unterbringungsschrecken und allgemeine Brieftaschenverteidiger. Die Wähler in einem Anfall kanadischer Höflichkeit sagten zunächst: „Ja, das ist schön“, änderte aber schnell ihre Meinung, als Trudeau nicht mehr im Mittelpunkt besetzte.

Am 7. Januar, als Trudeau in einer gemütlichen Kabine vermutlich Memes las, verlor Pierre Poilievre plötzlich seine komödiantische Folie, und die Umfragen schieben sich weg. Es ist schwierig, empört zu sein, wenn Ihr größtes Ziel darin besteht, einen heißen Kakao irgendwo abgelenkt zu haben.

Geben Sie dann Donald Trump ein, denn warum sollte Kanada eindeutig den ganzen Spaß haben? Ein Handelskrieg mit den Vereinigten Staaten – das, was wir alle auf Dinnerpartys scherzten – wurde so real wie ein regnerisches Vancouver -Wochenende.

In der Zwischenzeit rannte Carney herein, ersetzte Trudeau und-ta-da!-Gave den Liberalen einen Raketenschub in den Umfragen. Die Kanadier verehren anscheinend einen Bankier, der sich in der Bay Street und der Wall Street Zeit hat, insbesondere wenn die Highlight -Rolle des anderen im Grunde genommen „lebenslanger politischer Betreiber“ ist.

Jetzt behauptet unzählige Märkte, Carney werde bald Kanadas vierundzwanzigster Premierminister sein. Bereiten Sie also am besten die Timmies und konfliktfreien feierlichen Konfetti vor.

Damit diejenigen, die sich von Carneys Hair Gel -Marke bis zum Veröffentlichungsdatum von Grand Theft Auto VI von Carney befinden, auf alles spielen. 🤑

Krypto nicht auf dem Stimmzettel (schockierend, wir wissen 😱)

Die Trump -Kampagne versuchte, Leute mit Krypto -Talk zu werben und sich große Schlagzeilen und größere Menschenmengen vorzustellen. Pierre Poilievre erklärte einmal, er würde Kanada in die „Blockchain -Hauptstadt der Welt“ verwandeln, und hält vermutlich einen unbezahlbaren (oder wertlosen?) Zweck Bitcoin ETF auf. Aber anscheinend arbeiten nur 13% der Kanadier in Krypto, was es so schlecht wie der Decaf Double-Double-Tag machen muss.

Es stellt sich heraus, dass das Unternehmensgeld in der Politik im Norden nicht in der Nähe der amerikanischen Extravaganz ist, so dass weniger Menschen ausgefallene Dinnerpartys kaufen können, um über ihre brutzelnden NFTs zu sprechen. In der Zwischenzeit scheinen Poilievre und die Kryptoindustrie größere Fische zu haben, wie dieser riesige unsichtbare Elefant, der als „Wirtschaft“ bekannt ist.

Wer diese umwerfende Rasse gewinnt, wird die Sicherheitsaufsichtsbehörden der Provinz erben, sodass alle Krypto-Highlights wie „Mal sehen, was die Provinzen sagen, Leute!“ Nicht genau das Zeug von epischen Kampagnen -Postern.

Schauen Sie sich jedoch unbedingt die lebhaften Diskussionen über die Kryptoverordnung vom 14. bis 16. Mai bei Consensus 2025 in Toronto an. Wenn nichts anderes, ist es eine großartige Ausrede zu sehen, wer ein blockierendes Bitcoin -Wortspiel fallen könnte, während er einen Ahorn -Speck -Donut probiert. 🍁

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2025-04-10 16:57